#ufa

Fevereiro 21, 2011

Vai ver que era isso. Eu achei que a dor ia passar. Daqui um ano vai melhorar. Depois que eu fizer terapia vai passar. Quando eu comprar o apartamento eu vou sossegar. Aí, quando terminar a reforma vai voltar tudo ao normal, agora, só depois da mudança. Então só quando os armários chegarem. Agora, só quando a Tuca voltar. Só vou estar bem depois que eu for ao médico. Primeiro devia ir ao dentista, depois gineco, gastro, dermato, oftalmo, ortopedista (alguém coloca mais um na lista, por favor?). Ainda falta tirar os cisos. Aí depois que voltar a guardar dinheiro vai ficar tudo bem. Só vai faltar engravidar. Aí virá o enxoval, o quarto do bebê, a escolha do hospital, o pré-natal, a decisão sobre os padrinhos do bebê, a amamentação, a licença maternidade, a escolha da escola, o primeiro dia de aula, as brincadeiras com a prima, a primeira febre, o primeiro Natal, o fim-de-semana na casa do vovô. E eu tenho que me tocar que isso NÃO vai passar. PUTA QUE O PARIU. POSSO XINGAR? VAI TOMAR NO CU, VIDA FILHA DA PUTA. #prontofalei.

A real é essa. A vida vai seguir, sei lá por mais quanto tempo, e vai ter uns períodos bons e várias coisas legais vão acontecer e Ela não vai estar aqui. E isso é uma puta sacanagem. Eu não vou saber se ela acha que a opinião do médico X é melhor do que a do Y. Eu não vou saber se ela gosta mais do lençol de flores ou do de listras. E não me venha com esse papo, “a resposta está você”,” você pode imaginar, bla bla bla wiskas sachê”, só quem tem mãe responde isso. Não vou ganhar mais presentes de aniversário, nem cartões de Natal, nem ovos de páscoa, nem presente de dia das crianças quando eu tiver 50 anos. Ela me deixou aqui porque sabia que eu aguentava, mas a real é: eu não aguento. Não quero aguentar, pode ser? #prontomedeixa.

Todo dia eu penso, vivo numa puta cidade maluca, todo dia alguém morre de bala perdida, atropelado ou de ataque do coração. Poxa, será que hoje não pode ser eu? Não é que eu não goste da vida não ou que eu vá me matar, mas porra. Podia ser hoje o dia da minha morte, né? Sem dramas, quem disse que morrer é ruim? Só é ruim, meu bem, prá quem fica. Porque prá quem vai, prá quem vai deve ser outra vibe. Não digo que não se sofra de saudades do lado de lá, de quem está do lado de cá, mas porra, alguma vantagem deve ter em evoluir, né?

Por que, meu Jesus, precisa sempre ser do jeito que tem ser e não do jeito que eu quero que seja? Precisa ser sempre como a terapia me ensina, ACEITAR? Apesar de ser uma ideia científica é o conceito mais cristão que eu conheci, ou não foi isso que o desgraçado do Abrãao fez quando Deus, FILHODAPUTA, fez o cara participar da maior pegadinha do malandro ever e falou “sacrifica aí o seu filho Davi.”, ele foi lá e ACEITOU as instruções de Deus. Se ele se deu bem? Sei lá. Fez a tal da Aliança. ALIANÇA, ALIANÇA. Dessa aí nunca ninguém voltou prá contar a história. Nem minha mãe, que me ensinou essa história voltou prá dizer se a “aliança com Deus” vale a pena.  Então, será que não era melhor ir lá e ver qual é?

Volto a falar, não vou suicidar. Não é essa ideia. Já dizia meu avô, se todo mundo pensasse na morte pelo menos uma vez por dia, seria mais feliz. Hoje eu resolvi pensar o dia inteiro. Indulgência de sofrimento. Não entendeu? Vá ao psiquiatra. É isso. To com pena de mim, to puta com Deus, com a humanidade. To puta até com a pessoa que eu mais amo no mundo porque ela não seu cuidou e me deixou e eu me fodi.

Eu sei que amanhã o sentimento vai melhorar, ou daqui a duas horas, quando eu parar de pensar e escrever sobre isso, mas agora é isso. Vou escrever, vou digitar, vou arrebentar de expressar o que eu sinto. Porque eu posso, eu quero, eu mando, eu mereço. EU, EU, EU, EU. Foda-se você. Foda-se quem lê. Chamei sua atenção? Parabéns prá mim. Só queria que as pessoas soubessem que a minha cabeça não é cor-de-rosa. Que meu equilíbrio é suado prá caralho, consciente. Equilíbrio consciente, aceito, refletido, pensado. #agorachega. Fui.

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